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Papa Schlumpf Männlich

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61

Montag, 11. April 2005, 16:47

Gruß
StefanM

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Alles klar? ;-)
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
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Falls ich etwas geschlossen habe, worauf Ihr gerne und mit gutem Inhalt antworten wollt, schreibt mir bitte eine PN, mit Begründung und Link zu dem Thema, Danke.


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Papa Schlumpf Männlich

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62

Dienstag, 12. April 2005, 10:44

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum
sie immer so harmonisch zusammen gelebt
haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon
damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an. Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
'Eins'. Nach einigen Kilometern war ihr
Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'. In einer
Schlucht hat das Tier gescheut und
hat meine Frau fast abgeworfen. Meine
Frau sagte: 'Drei' , hat einen Revolver gezogen
und das Tier erschossen. Daraufhin
habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht
und gesagt das sei ja wohl nicht
notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen
und sagte dann ganz leise: 'eins'."
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
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63

Freitag, 15. April 2005, 14:08

Ich glaub das mach ich bald zu den SE-World-Forenregeln
Passen tuts auf jedenfall:

Zitat

So wirst du der perfekte User (Ironie)
1) Registrierung
-------------------
- Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator b) Supermoderator c) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist.

-melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2) Dein Profil
---------------
Dein Profil muss deine Persönlichkeit wiederspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialersoft- bzw.Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3) das erste Posting
-----------------------
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) in den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitige Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist.
Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: " Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen ! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Schei"se", Müll u.ä. an.

4) das Boardleben
---------------------
- als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu ! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !" als Posting
d) zeige allen, daß du voll in der Szene drinsteckst ! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
e) bringe immer einen Spruch a la " das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
f) zeige keine Unsicherheiten ! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen „ Das war ein Irrtum meinerseits“ ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen !
g) Solltest du feststellen, daß ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie „Woher willst Du Kiddie das denn wissen“ hinterher . Sollte der andere User älter sein, antworte einfach „Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit –geh sterben“
h) lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
i) lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
j) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.
k) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede ! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib’s ihnen! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bingt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein !
l) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift
unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
m) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5) sonstiges
--------------
-Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
-nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
-gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
-Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen!
-sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Vertoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!
Sometimes my Shadow leads. Or it follows me.
But we never seem to become one and the same
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64

Freitag, 15. April 2005, 16:13

Was ich am 1.April im Maileingang hatte:

Update-Trick: DVD-Player zum DVD-Recorder aufrüsten

Von Gustav Breidbach


Die PC-Technik in DVD-Playern macht's möglich: Mit wenig Aufwand und einer alten Festplatte lassen sich DVD-Player zum vollwertigen DVD-Recorder aufwerten. Wir verraten Ihnen, welche Geräte sich entsperren und aufrüsten lassen.




Bildergalerie: DVD-Player-Umbau - So geht´s

Selbst günstige DVD-Recorder mit Festplatte kosten über 350 Euro. Sparen Sie sich das Geld: CHIP Online zeigt, wie Sie einen DVD-Player für 40 Euro mit einer 120-GByte-Festplatte zum DVD-Recorder umrüsten.

So geht's:
Da in DVD-Playern häufig PC-Technik zum Einsatz kommt, lassen sich viele gängige Player problemlos in einen DVD-Recorder umwandeln. Fast jeder Hersteller verwendet für Player und Recorder baugleiche Platinen – nur wird die Steuer-Software so ausgebremst, dass DVD-Player die Recorder-Funktion nicht ansprechen können. Weiterer Nachteil: Mangels TV-Tuner und Programm-Guide ist zwar keine Aufnahme-Programmierung möglich. Direktaufnahmen gelingen aber, wenn Sie einfach den Tuner Ihres Sat-Receivers oder Videorecorders nutzen. Der Vorteil: Sie zeichnen den Datenstrom so auf, wie er gesendet wird. Um Qualitäts-Einstellungen müssen Sie sich nicht scheren.

Das benötigen Sie:

* Etwa 40 Minuten Zeit
* Einen DVD-Player mit Chip von Sigma-Designs
* Eine vorformatierte IDE-Festplatte (Fat32 Dateisystem)
* Das Brennprogramm Nero (oder die kostenfreie Demo)
* Die CHIP Prüf-CD mit Firmware-Update



Player entsperren, Firmware-Updaten
Nach unseren Tests lassen sich nur Chips von Sigma-Designs entsperren, die allerdings weit verbreitet sind. Ob Ihr Gerät mit einem solchen Chip arbeitet, sollten Sie unbedingt vor dem Eingriff mit unserer Update-Software feststellen! Die Software überprüft Schritt für Schritt Ihren Player auf den Sigma-Chipsatz und überspielt – falls möglich - das Update auf das Gerät. Der Vorgang benötigt einige Sekunden. Wegen der Sicherheitsüberprüfung ist Update nicht riskant – nur die Stromverbindung sollte nicht unterbrochen werden.

Update auf CD brennen
Holen Sie sich die Update-Software aus dem Download-Bereich von CHIP Online. Mit dem Brennprogramm Nero können Sie die herunter geladene Image-Datei über den Menü-Punkt »Datei | Öffnen« auf einen CD-Rohling brennen. Legen Sie die CD in Ihren Player ein und warten Sie die Analyse ab. Wird der Chip korrekt erkannt, können Sie mit dem Einbau der Festplatte beginnen. Wie Sie genau vorgehen, zeigt die nachfolgende Bildergalerie.

Wichtige Hinweise: Die hier beschriebene Methode funktioniert nur bei bestimmten DVD-Playern und Chipsätzen. Sie müssen das Gerät öffnen und die Firmware per CD updaten – damit erlischt Ihr Garantie-Anspruch. Wir übernehmen keine Haftung für etwaige Schäden durch einen Eingriff.
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Der CIA bildet im kalten Krieg einen Spezialagenten aus, der Russland infiltrieren soll. Sie statten ihn mit allem aus, was sie haben, er lernt fließend russich (mit Akzent) und alles, was man braucht um ein guter Russe zu sein. Dann fliegen sie mit ihm über Russland und schmeißen ihn mit nem Fallschirm raus. Er denkt sich, dass er mal ausprobieren sollte, was er alles gelernt hat und geht erstmal im nächsten Dorf in die Kneipe. Dort setzt er sich an die Bar, bestellt sich einen Wodka und stürzt ihn. Der Russe, der neben ihm sitzt, lächelt ihn an und sagt: "Du trinkst zwar Wodka wie ein Russe, aber du bist kein Russe." Der Agent will ihm das Gegenteil beweisen, nimmt sich eine rumstehende Ballalaika und spielt. Alle weinen. Der Russe neben ihm sagt, mit Tränen in den Augen: "Du spielst wie ein echter Russe, aber du bist kein Russe." Jetzt will der Agent es wissen, reißt die Tischdecke vom Kneipentisch und tanzt Kasachok. Der Russe neben ihm sagt erneut: "Du tanzt Kasachok wie ein echter Russe, aber du bist kein Russe." Jetzt reichts dem Agent, er fragt den Russen, warum er denn glaube, dass er kein Russe sei. Daraufhin er: "Brüderchen, in Russland gibts keine Neger!"
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Papa Schlumpf Männlich

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65

Dienstag, 19. April 2005, 10:45

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!"
Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich
muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete:

"Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
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66

Mittwoch, 20. April 2005, 18:17

Hi,
einige kennen den sicherlich, finde den aber richtig klasse.
Der darf hier ned fehlen ;) Der ist selten trocken.

Gruß
StefanM

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein
Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an:

'He, du!'

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

' Du siehst zum Kotzen aus!'

Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg
kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
Papagei zu ihr:

'Du siehst zum Kotzen aus!'

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich
darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder
am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

'He, du!'

Als sie sich umdreht meint er nur:

'Du weißt Bescheid.'
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67

Freitag, 29. April 2005, 22:18

Hi,
das ist wirklich passiert!
Aber ich könnte mich kringeln vor lauter lachen.

Gruß
StefanM

"Sehr geehrter Postbankkunde, bestätigen Sie Ihre PIN und TAN bitte unter der folgenden Telefonnummer:" So ähnlich klingt die E-Mail, die heute in der heise Security-Redaktion und bei Lesern aufschlug. Nachdem der gelehrige Internet-User inzwischen verstanden hat, nicht auf jeden Link zu klicken, der aus vermeintlich zuverlässiger Quelle stammt, muss er sich nun auch noch einprägen, nicht bei jeder Telefonnummer anzurufen, über die Bösewichte seine wertvollen Daten sammeln möchten.

Im vorliegenden Fall gibt sich der Phisher (Password-Fisher) indes nicht sonderlich viel Mühe als Postbank aufzutreten. Zumal schon seine E-Mail-Adresse expires-0605@antispam.de nicht besonders vertrauenserweckend wirkt. Immerhin ist das Deutsch etwas besser -- aber nicht fehlerfrei -- gelungen, als in vorhergehenden Phishing-Mails. Bei einem Probeanruf ging zwar niemand ans Telefon, immerhin nahm auf der alternativ angegebenen Faxnummer ein Faxgerät ab.

Die Empfänger solcher E-Mails sollten sich die Warnhinweise der Postbank zu Herzen nehmen: Die Postbank fordert Sie niemals per E-Mail auf, Ihre Zugangsdaten zum Online-Banking per Fax oder telefonisch zu bestätigen.
Quelle: heise
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68

Dienstag, 10. Mai 2005, 15:51

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als

Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm

rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!

Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und


Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese

Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe

ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er

wieder im Unterricht.

Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die

Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.


"Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh` euch nächstes Schuljahr.
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69

Mittwoch, 18. Mai 2005, 09:11

IBM - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass
sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie
jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit
kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt
sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen..

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten
Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und
einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich
mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit
auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie
sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".


Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!


P.S.: Bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!
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70

Donnerstag, 19. Mai 2005, 13:17

Im schwäbischen Riedlingen ist ein bislang unbekannter Dieb in ein Handy-Geschäft in der Innenstadt eingedrungen und wollte einige Handys stehen.

Er bekam auch fünf Geräte in die Hand und nahm diese mit. Allerdings handelte es sich bei dem Diebesgut um Attrappen, teilte der Geschäftsführer des Ladens mit. Das berichtet die "Schwäbische Zeitung Online". (dcn)
Quelle: Xonio

Hehe, was muß der doof gewesen sein!

Gruß
StefanM
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71

Freitag, 20. Mai 2005, 18:01

Hi,
da waren die Augen wohl größer als der Verstand. Von Pech kann man da also nicht reden. :D

MfG
H.
Was man nicht hat kann man nicht vermissen, was man mal hatte vermisst man umso mehr.

MfG
Humunculus
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72

Mittwoch, 25. Mai 2005, 09:35

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder bringen..."




Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum
Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der
Mann
blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"




Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser
Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese
an!"
Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und
nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt
sie, "und
so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"




Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."




Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte
machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der
Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht
wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Donnerstag, 26. Mai 2005, 07:47

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen
zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6
Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er
meint. Sagt der Mann " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft.
Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem
outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0
auf 100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari sein!" " Richtig" sagt
der Mann. " Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten. "Nun ich
will icht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf
100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."
"Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das
schnellste
Auto "Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern..."
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Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
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Falls ich etwas geschlossen habe, worauf Ihr gerne und mit gutem Inhalt antworten wollt, schreibt mir bitte eine PN, mit Begründung und Link zu dem Thema, Danke.


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74

Donnerstag, 26. Mai 2005, 10:32

Hi,
das dürfte wohl das letzte Geburtstags-Geschenk sein, das ein Mann seiner Frau macht. Im Gegenzug revanchiert sie sich bei ihm, in dem sie seine Klamotten in einen Koffer packt und vor die Tür stellt - wenn er Glück hat. :D

MfG
H.
Was man nicht hat kann man nicht vermissen, was man mal hatte vermisst man umso mehr.

MfG
Humunculus
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Papa Schlumpf Männlich

Ohne Zauberkräfte und Drinks ;-)

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75

Montag, 30. Mai 2005, 11:31

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: Ich bin die Schönste auf der Welt!

Sagt der Däumling: Ich bin der Kleinste auf der Welt!

Sagt Quasimodo: Ich bin der Hässlichste auf der Welt!

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen

bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:

Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: Ich bin tatsächlich

Der Kleinste auf der Welt.

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen

trifft fragt er: Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
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