Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt
300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien
handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere
aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 13 auf der Welt. Aber da
der Weihnachtsmann (anscheinend) keine Moslems, Hindus, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der
Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer
durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves
Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was
logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit
hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven
Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten
springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen
Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen
Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder
raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die
ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt,
aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir
nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31
Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des
Weihnachtsmannes mit 1040km pro Sekunde fliegt, also der 3.000 fachen
Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen
gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit
lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft
höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen
geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als
übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr
als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein ``fliegendes
Rentier'' (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann,
braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere.
Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten
selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum
Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt,
genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.
Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie
absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden
praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere
wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender
Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5
Tausendstel Sekunden vaporisiert.

Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe
der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß)
würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6
Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann
einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. Schuhe rausstellen
bringt nichts!!!

:motz:

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der
Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein Linux-
Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen.
Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf
ruhig etwas kosten." Der Linux Programmierer: "Ich
mach's für 100 € - 5 € für's Programmieren und 95 €
für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-
Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 150
€." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill
Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 149€ Mark für die
Windows-XP-Lizenz, 500 € für den Borland-
Programmierer. Aber ich zahl' 649 €, wenn du den
Linux-Typen zur Hölle fahren läßt."




Der Linux erfinder, der Apple Chef und Bill Gates sind
gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem
Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der Linux erdennker vor. Meint Petrus "In Zeile
1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein
Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4
Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates
verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie
Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"




9 Gründe warum Windows XP kein Virus ist:

1. Einen Virus kriegt man umsonst.

2. Ein Virus tut etwas.

3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden

4. Kein Virus-Programmierer fordert einen zur
Onlineregistrierung auf.

5. Ein Virus installiert sich selbst.

6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn
restlos von der Platte entfernen.

7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus
läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.

8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die
Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.

9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 128 MB RAM.



Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows XP..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"



Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche
ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach
Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"



Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit
denn?
Er will von zehn Windows-XP-Bugs mindestens sieben
an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.



Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das
Standpersonal preist unter dem
Schlagwort "Information at your Fingertips" den
Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich
an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?
Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei
Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein
Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort
aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter.
Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei
Siemens."



Ein Chirurg, ein Architekt und ein XP-
Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der
älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine
Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine
Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam
und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt.
Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung. "Der XP-Netzwerkverwalter trumpft
auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem
wohl?".



Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben
sie, Office XP oder Office 2003?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office XP. Office 2003
vergißt man nicht.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-
Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation
stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um
Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich
habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute
und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill
Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP
umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte
Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und
ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."


Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein
Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit.
Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer
protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt's
keiner."


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von
Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug
abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr
geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste
der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen
PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen
Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den
Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im
Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill
Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden
geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn,
und zweitens - runter von meinem Platz!"



"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape
Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine
Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja
auch bei Netscape." "???" "Na wenn's ein Microsoft-
Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch
noch beschreiben."



Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger
Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien
hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen.
Warum? Kollegen-Solidarität.



Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor
der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill,
ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die
Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern
geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das
schreckliche Windows XP. "Ich glaube, ich lasse dich
entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine
Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide
Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er
märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden
Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie
sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel
entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer
warmen, angenehmen Umgebung mit
dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich
verlockender Ort und machte sich auf den Weg
dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine
Wand gefesselt und von bösen Dämonen
gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese
Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor
kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit
dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte
Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"



Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und
Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die
Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus
und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild
gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die
Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem
Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt
der Copilot, wie er aus dieser Information seine
Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das
Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe:
Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Hey cool Stefan du hast ein Praktikum in unserer
Firma gemacht!?! oder woher hattest du unsere
Arbeitsanweisung bekommen? :3emots:

ja ja ein Arzt wird zu einen Krankenbesuch gerufen, er untersucht den Fibrigen man und wendet sich nach der untersuchung an die ehefrau des patienten...
"Er muß viel trinken und schwitzen, dann geht es ihn nach einer woche wieder besser ich komme in 6 tagen noch mal"
nach 6 tagen schellt der Arzt an der tür und die frau macht ganz in schwarz gekleidet die tür auf....
"Oje, was ist den passiert"
"Wiessen sie mein man ist gestorben" <schlutz>
"Aber wie kann das sein, so schlimm wars doch garnicht, war doch bloß eine erkältung"
"Ja wissen sie" <schlutz> "Mein mann war beamter und bevor er schwitzt, stirbt er lieber"

die 5 tips fürs leben: :haufen:

sage was wahr ist
trinke was klar ist
esse was gar ist
sammle was rar ist
und
bumse was da ist!

gruß motorola :ballon1: